1.我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。” 　　当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！ 　　卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！

 

2.王教练也教美女开车，美女开着开着，王教练：“把前面那人撞死！” 　　美女：“杀人犯法！” 　　教练：“那你还不踩刹车！” 　　美女：“收到。” 　　一脚油门下去，咚，王教练教唆杀人被捕。

 

3.话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话，可是他们为什么都不喜欢我。” 　　禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！” 　　话唠：“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？” 　　禅师：“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

 

4.公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：“我拉的好不好？！”同事们异口同声：“好！”我又问：“你们吃的香不香？！”又是异口同声：“香！”。事后我被暴打一顿。

 

5.一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………

 

6.儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆我还是很有把握的！

 

7.同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了！

 

8.有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。