• 疯传金融圈的2016年度最佳微小说 — 古代有一小姐(转)

    古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华后,掏出一些银两,并以身相许,次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说:“这已经是第五十个书生了!”小姐说:“没办法,总有一个会真的考上的。——2016最佳小说《风投》   书生让书童把小姐的名字记下,感叹道:这是第一百个了啊。 ——2016最佳小说《融资》   书生的伴读童子问书生:公子,自从三年前你离家,如今已经睡了九十余名女子了,我们在各大赴京路上往复,难道就不去赶考了吗?书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗?既得痴情女子九十有余,还赶着考啥?    ——2016最佳小说《泡沫》   书生从身上掏出小册子数了一下,感叹道:“这是第一百个小姐啊。身体不行了,银子也够买田建房了,回家!” ——2016年最佳小说《诈骗》   三月后,乃有43号书生进士及第,高中探花,诚不负鱼水之欢,前来迎娶,霎时间,凤冠霞帔,鼓乐喧天,好一番锦绣富贵。岂料25号书生高中状元,回乡省亲,顺道前来下聘,二书生争执不下,惊动地方,小姐眼看事败,遂投缳自尽,自挂东南枝。后丫鬟扶正,做了探花娘子,为念旧主之恩,于后花园建一亭,取名风投,逢初一十五敬香三柱,嗟叹不已! ——2016年最佳小说《借壳》 书童又感叹到:是不是要把这些小姐的名字披露出来啊。。。 ——2016最佳小说《董秘》 其实,这些都是小姐的丫环布下的局。丫环找一百位书生每人要了介绍费,丫环上了新三板。 ——2016最佳小说《FA》 书童始悟,乃辞别书生自行上路。以同样方法得百人斩,完成屌丝逆袭。——2016年度最佳小说《创业》

  • 刚才在超市购物

    1. 刚才在超市购物,买了鸡蛋,还有好多零食,结果在收银台结账的时候忘掉有鸡蛋了,一大堆东西往收银台一丢,结果就杯具了。鸡蛋全坏了 2. 今天去理发馆,听到一个熟悉的声音说到:老板我要接头发。我顺着声音看过去,一看是前女友,而且比之前还漂亮了。我就说这么想嫁给我?以前说过待你长发及腰我便娶你。她听到后看了我一眼说到:老板还是给我剪剪吧!

  • 妈:去把碗洗洗。我:你嫌我懒?

    1. 妈:去把碗洗洗。我:你嫌我懒?妈:去看看书。我:你嫌我笨?妈:去运动运动。我:你嫌我胖?妈:你真像个没长大的孩子。我:你变着法说我胸小?妈。。。 2. 我:妈。我要和一女的出去约会。妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!?我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿?爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。我:不,我还要和我网友约会呢!爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。我勒个去。。。

  • 小时候特迷恋武侠电视剧

    1.小时候特迷恋武侠电视剧,对欧阳锋的蛤 蟆功情有独钟。无奈没有秘籍,只能照电视里的动作反复练习!日复一日的坚持了数月,自我感觉小有成就。为了验证成效,趴在地上,鼓起腮帮子哇哇、哇哇的叫唤着。待觉气运十足之时,一跃而起头猛滴撞向围墙!特么自那以后脑子更不好使了!…… 2.以前读高中上英语课,班主任就是英语老师, 上课一准备抽人回答问题的时候,唰的一下全班同学, 以迅雷不及掩耳盗铃之势低下了头,做出表情很严肃的 思考状。内心独白:这尼玛千万不要抽到我啊…当老师 一叫到其它同学名字的时候。我靠,那酸爽,吓死爹 了。阳光灿烂的笑容又浮现在了孩子们的脸上。

  • 和暗恋的女神聊天

    1. 和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。”我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边” 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。” 2. 最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,你药吃了没?老婆回答我说:没呢,不饿!

  • 老婆撒娇要我用一句话夸奖她年轻

    1. 老婆撒娇要我用一句话夸奖她年轻,我说:你在人多的时候别叫我老公,我怕别人说我诱奸未成年少女。 老婆头也没回就走了。 晚上我吃到了几个月前就想吃的大餐。 2. 我们英语老师美女一名,上她课我总是睡觉,她终于忍不住了拍着我的桌子就喊:“你是不是看到老师就想睡?” 我羞愧的低下头,低声的道:“是的,非常想呢。” 老师:“你出去。”

  • 大学颓废啊

    1. 大学颓废啊,整天宅宿舍里上网不洗头。  一次我拿着信用卡出去取钱,路人甲:看啊,到底是入世了,连乞丐都体面了。  路人乙:可不,现金都不成,给钱也要汇入帐户。  路人丙:到底是开放好呀,这辈子算是开了眼了!  尼玛!!! 2. 小明喜欢喝果粒橙。  妈妈就说:“做完作业才能喝。”  于是小明很快的做完作业,让妈妈给他喝。  妈妈拿了一支果粒橙递给他并说:“喝前摇一摇啊。”  “这么麻烦?”小明嘟囔着,放下饮料摇了摇身体,之后打开喝了。

  • 吃完饭去厕所蹲大号

    1.吃完饭去厕所蹲大号,可能是吃的有点撑,一直在打嗝,根本控制不住。   这时旁边一哥们说话了:“兄弟,都撑成这样了,还吃呢?” 2.早上起来发现老妈不在,问老爸老妈去哪了,老爸说出去打麻将了,他也要出去,让我自己弄点吃的。   就在刚刚,他俩竟然在朋友圈晒合照!而且是在电影院!就为了不带我竟然还分前后出门!

  • 嫁给老公时我88斤 自从生了儿子

    1. 嫁给老公时我88斤。自从生了儿子,天天就是“宝宝吃饱了,倒(扔)掉又可惜,我吃了吧。”这些东西包括粥,米饭,面包,牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了,体重就不用说了,反正一句话:什么 A 4腰水桶腰都弱爆了,我成功升级为垃圾桶腰……了! 2. 前几天去医院检查身体,医生居然说我有色盲症,我不相信,心想:“应该是医院搞错了。”所以我需要验证一下,毕竟,这是证明我的身体是否完美无损,验证后我才发现我真的是色盲。邻居美女:“这就是你偷老娘内裤的理由?”

  • 我爸从小教导我:“钱要放好

    1.我爸从小教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”   当时不明白,在我我捡到五十块钱的时候明白了!   卧槽!哈哈哈!不知道哪个SB掉的! 2.王教练也教美女开车,美女开着开着,王教练:“把前面那人撞死!”   美女:“杀人犯法!”   教练:“那你还不踩刹车!”   美女:“收到。”   一脚油门下去,咚,王教练教唆杀人被捕。

共3页
,到第
我的收藏
关注微信公众号 微信公众号二维码 获取更多数据
关闭 X