古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，掏出一些银两，并以身相许，次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的。——2016最佳小说《风投》   书生让书童把小姐的名字记下，感叹道：这是第一百个了啊。 ——2016最佳小说《融资》   书生的伴读童子问书生:公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了，我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥？    ——2016最佳小说《泡沫》   书生从身上掏出小册子数了一下，感叹道：“这是第一百个小姐啊。身体不行了，银子也够买田建房了，回家！” ——2016年最佳小说《诈骗》   三月后，乃有43号书生进士及第，高中探花，诚不负鱼水之欢，前来迎娶，霎时间，凤冠霞帔，鼓乐喧天，好一番锦绣富贵。岂料25号书生高中状元，回乡省亲，顺道前来下聘，二书生争执不下，惊动地方，小姐眼看事败，遂投缳自尽，自挂东南枝。后丫鬟扶正，做了探花娘子，为念旧主之恩，于后花园建一亭，取名风投，逢初一十五敬香三柱，嗟叹不已！ ——2016年最佳小说《借壳》 书童又感叹到：是不是要把这些小姐的名字披露出来啊。。。 ——2016最佳小说《董秘》 其实，这些都是小姐的丫环布下的局。丫环找一百位书生每人要了介绍费，丫环上了新三板。 ——2016最佳小说《FA》 书童始悟，乃辞别书生自行上路。以同样方法得百人斩，完成屌丝逆袭。——2016年度最佳小说《创业》

1. 刚才在超市购物，买了鸡蛋，还有好多零食，结果在收银台结账的时候忘掉有鸡蛋了，一大堆东西往收银台一丢，结果就杯具了。鸡蛋全坏了 2. 今天去理发馆，听到一个熟悉的声音说到:老板我要接头发。我顺着声音看过去，一看是前女友，而且比之前还漂亮了。我就说这么想嫁给我？以前说过待你长发及腰我便娶你。她听到后看了我一眼说到:老板还是给我剪剪吧！

1. 妈：去把碗洗洗。我：你嫌我懒？妈：去看看书。我：你嫌我笨？妈：去运动运动。我：你嫌我胖？妈：你真像个没长大的孩子。我：你变着法说我胸小？妈。。。 2. 我：妈。我要和一女的出去约会。妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。我：不，我还要和我网友约会呢！爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。我勒个去。。。

1.小时候特迷恋武侠电视剧，对欧阳锋的蛤 蟆功情有独钟。无奈没有秘籍，只能照电视里的动作反复练习！日复一日的坚持了数月，自我感觉小有成就。为了验证成效，趴在地上，鼓起腮帮子哇哇、哇哇的叫唤着。待觉气运十足之时，一跃而起头猛滴撞向围墙！特么自那以后脑子更不好使了！…… 2.以前读高中上英语课，班主任就是英语老师， 上课一准备抽人回答问题的时候，唰的一下全班同学， 以迅雷不及掩耳盗铃之势低下了头，做出表情很严肃的 思考状。内心独白：这尼玛千万不要抽到我啊…当老师 一叫到其它同学名字的时候。我靠，那酸爽，吓死爹 了。阳光灿烂的笑容又浮现在了孩子们的脸上。

1. 和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边” 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。” 2. 最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？老婆回答我说：没呢，不饿！

1. 老婆撒娇要我用一句话夸奖她年轻，我说：你在人多的时候别叫我老公，我怕别人说我诱奸未成年少女。 老婆头也没回就走了。 晚上我吃到了几个月前就想吃的大餐。 2. 我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？” 我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。” 老师：“你出去。”

1. 大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。　　一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。　　路人乙：可不，现金都不成，给钱也要汇入帐户。　　路人丙：到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！　　尼玛！！！ 2. 小明喜欢喝果粒橙。　　妈妈就说：“做完作业才能喝。”　　于是小明很快的做完作业，让妈妈给他喝。　　妈妈拿了一支果粒橙递给他并说：“喝前摇一摇啊。”　　“这么麻烦？”小明嘟囔着，放下饮料摇了摇身体，之后打开喝了。

1.吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。 　　这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？” 2.早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。 　　就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照！而且是在电影院！就为了不带我竟然还分前后出门！

1. 嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么 A 4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰……了！ 2. 前几天去医院检查身体，医生居然说我有色盲症，我不相信，心想:“应该是医院搞错了。”所以我需要验证一下，毕竟，这是证明我的身体是否完美无损，验证后我才发现我真的是色盲。邻居美女:“这就是你偷老娘内裤的理由？”

1.我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。” 　　当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！ 　　卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！ 2.王教练也教美女开车，美女开着开着，王教练：“把前面那人撞死！” 　　美女：“杀人犯法！” 　　教练：“那你还不踩刹车！” 　　美女：“收到。” 　　一脚油门下去，咚，王教练教唆杀人被捕。