1.发英语考卷，有一个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱的回答：抢地主！ 2.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

1. 数学考了0分，我仰天痛哭：“上帝啊！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？” 上帝说：“你没错，你有什么错，都是我的错行了吧。”我这才明白，原来上帝真的是个女孩。 2. 给女友打电话：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？”女友：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！”“对了，今晚要加班，过几天再约你。”“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。”“逗你玩呢！今晚不加班……”“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

1. 一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！不一会儿，男友就回来了！ 2. 女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。。。”

1. 家里有一台旧冰箱，寻思废物利用或许可以换的几两碎银子，于是邀上两个好友废了九牛二虎之力从四楼搬至一楼，心想众兄弟仗义，自己旧物出售决不能小气，遂一咬牙一跺脚，三瓶饮料奉上，花费大洋24，结果收废品的阿姨见货，死活只愿出25元，我去，净赚人民币1元！！！！！！ 2. 一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子。。。一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。。。”

1. 以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！ 2. 一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”青年说：“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！

1. LZ家是农村的，很多年前，快过年的时候，家里把黑白电视换成彩电了，放春节联欢晚会的时候，主持人一出来，我妈说了一句，吆，今年主持人穿红衣服了 2. 刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱............当时正玩着手机，没注意看....以为发传单的，接过他的残疾证就走了................没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“尼玛别走”。 马勒戈.壁吓死哥了......

        1.一男一女两人打摩的，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你啥意思……        2.以心相交，方能成其久远。怪不得，我认识的两个大户，都持有招商银行多年，没有赚钱，互相认为对方是中国股市第一高手。        3.股友：“大师麻烦你给我看看我的婚姻”，大师：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”股友：“哦？道路越走越宽广对吗？”大师：“往东走是东单，往西走是西单。

        1.股民甲：一般强势中的长节假日的前一个交易日容日关门红，后一个交易日容易开门红。股民乙：为什么？股民甲：如果你非要一个上涨的理由，一万个够不够？股民乙：32个赞！        2.小姑娘，下次捉迷藏不要在漆黑的楼道里好吗？顺便让你妈妈把你的头发梳个可爱的小辫子好吗？你刚才差点把哥哥吓哭了你造吗！        3.足球比赛，1：0领先时特危险，2：0领先时更危险，3：0领先时最危险！----某国脚语录（这话如果用于A股，确实是真理）。

        1.一男一女天天斗嘴。有一天，女：“停战吧！”男：“停战，怎么停？”女：“依照历史惯例吧！”男：“和亲？”        2.一股民股票连续涨停，得意忘形并迅雷不及掩耳之速抱着身边的一个妹子热吻，等妹子反应过来伸手抽他嘴巴的时候，他又迅速和妹子击掌，并大喊一声：“yeah！”         3.晚上邻居过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他纳闷的说：我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

        1.本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！ ”，我喊“钓鱼岛！ ”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！ ”她们接着喊“提臀！ ”        2.有个美女问我：“《千炼成妖》我已经买了，另外要不要买把油纸伞，白娘子用的那种？”        3.股市三苦：套牢苦，买早苦，卖早更苦 。