1. 开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对。　　就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？　　尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。　　以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，　　不要什么东西都憋着。”　　小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

 

2. 公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。　　与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，　　老板：“为什么？”　　同事：“有人晚上打呼噜”。　　老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”　　同事：“。。。。。。。好吧，我错了！”

 

3. 昨天晚上和哥们压马路，突然一辆黑色轿车驶过样子很霸气。　　我哥们很霸气的说了句，这车是我家的，每次我出去专用的。　　我听完头皮都麻了，因为我弱弱的看到车子上写着几个大字，　　“殡仪馆专用”…

 

4. 那时候我上初中，正在上早课。　　我们班主任把两个同学叫过去对话如下：“你两昨晚干什么去了？”　　他两说去医院了！　　老师又问：“内科还是外科？要紧不？”　　一同学说：“外科，他的腿摔了，我扶他去的医院，本以为没事了，结果呢！”　　老师一耳光过去！来了句阴谋与实践相结合，　　柯南都佩服的一句话：“晚上医院开门的只有急诊室！”

 

5. 杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了，　　昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸，　　扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死，　　谁知道这货幽幽地说：“慢着，不急，等他喝饱了我再拍，　　那样拍下去鲜血直溅比较有快感。”

 

6. 一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。　　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。　　最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？　　突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的。　　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！　　核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外。。。。。。

 

7. 昨天去同事家玩，坐车回家。　　发现一个大叔的裤子屁股后面的口袋外翻，我这个别扭啊，头皮发炸，开始纠结，　　越纠结越想看，越看越纠结，终于，我忍不住伸手给他塞回去了，　　他惊恐的回头看着我，旁边好多人也看我，觉得好尴尬，　　一时脑抽来了一句：“不用谢我，我是雷锋。”